常有家长说道，现在的孩子知道太难教教了，家庭条件好了，什么都不补，惟独补的就是自学积极性。家长们 纠葛的是，究竟管还是不管。不管吧，知道做到将近，作业还是必须如期递，成绩还是要盯着的；管吧，却总是隐隐实在哪里不对，自学是孩子自己的事啊。

　　01、“管”得过于多，适得其反再行来看一个小故事：　　美国著名作家马克·吐温在教堂听得牧师演说。初，他实在牧师谈的感人肺腑，打算多捐出点钱。

过了10分钟，牧师还没看完，他发脾气了，要求只捐出点零钱。又过了10分钟，还是没看完，于是他要求1钱也不捐出。等到牧师再一完结了演说，开始向听众筹款时，马克·吐温由于气愤，不仅不捐款，还从盘子里偷走了2元钱。

　　这就是心理学上的“若然效应”：如果外来的性刺激过多、不强或起到时间过久，就不会使人感觉发脾气，甚至产生心理反向。这也就是家长就越管，孩子成绩反而平平的原因。

　　而且，不管是拒绝孩子行事还是拒绝成人行事，都要恰到好处。如果仍然用一种重复、单调的性刺激，无异于“疲劳轰炸”，往往不会引发孩子心理近于发脾气。

或反向，就像马克·吐温一样。　　而十几岁的孩子正处于青春期，这世纪末，孩子的自我意识逐步强化，有了自己的小圈子，对父母的倚赖开始增加，对父母的权威慢慢发动挑战，这时候父母如果管得过于多，且一遍又一遍地唠叨，很更容易引起一场父母与孩子间的大战。　　如果过多的管教不会让孩子反向，是不是家长就要视而不见孩子“权利生长”呢？答案似乎是驳斥的，管理孩子的自学与生活， 最重要的是做到好分寸。

　　02、培育驱动力，才是王道　　教育孩子， 关键的就是要唤起孩子内在的积极性，让孩子可以自发性主动地想逆好想自学。这是必须自小开始培育的，而且越早有这个意识，以后就就越获益。这里有一个叫作“驱动力”概念。

　　人类只不过天生就有自我发展和探寻的驱动力，但是这个本能的驱动力不会受到外界环境的影响而强化或者巩固。而这其中有三大因素十分关键，如果这三大因素的市场需求获得了符合，人的驱动力就不会被唤起。那么，父母该如何增强这三大因素，从而苏醒孩子自发性的驱动力呢？　　 大因素：技能　　有些变革或许在我们显然尤其不起眼，但是对于当时那个阶段的孩子来说，这就是他们更大、 顺利的变革。

这不会让他们感觉有趣。所以，当孩子获得一点小变革时，家长就要及时表彰，表彰这件事是个双刃剑，想让表彰超过正面效果，我们要掌控以下三条原则：　　1、弗明确不弗全部　　“你真棒”，这样的表彰对家长来说感叹轻车熟路。但是，家长干什么的赞不绝口，可能会带给消极的影响，直到有一天，找到孩子显得惧怕告终，经不起一丁点儿挫折。只不过，总是笼统地表彰孩子，比如你真棒，不会让孩子无所适从。

　　与其含混地回应“好孩子，你真棒”，不如告诉他“今天你腹了20个英语单词，比昨天变革了很多”。有针对性的明确表彰不会让孩子更容易解读，并且告诉今后应当怎么做，如何希望。

　　2、表彰可以转变的品质　　“你真为聪慧！”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个变革如果都用“聪慧”来定义，结果不能是让孩子实在好成绩是与聪慧划等号，一方面他不会显得“轻视”而非“热情”，另一方面，他们面临挑战不会采行规避，因为想经常出现与聪慧不吻合的结果。不要弗孩子“聪慧”，而是弗孩子“积极思考”、“动脑筋了”、“你很希望”等等。

　　3、防止与他人较为的表彰　　“你比哥哥考得好，真棒！”这样的表彰细看没什么问题，但它却让孩子的关注点变为了“多达别人、输掉过别人”，而不是掌控这项技能本身。于是就更容易构成这样的思维，如果这件事无法“多达别人”，那我就不做到，也就不会经常出现害怕赢、好胜心过强劲的问题。　　第二大因素：自律　　自律的意思就是掌控自己的生活，可以“做到自己”。

这只不过是孩子仍然在执着的一件事，这种“自律”的执着过程有时不会让我们实在孩子更加顽皮不欺了，但正是因为孩子想要显得自律，他们才有驱动力去显得更佳。因此，聪慧的家长会用毒打嚎叫来反抗，而是开始懂给与孩子合适他们年纪和发展的责任。能唤起孩子的自学自觉性，强化自学的效果。

　　在自学方面，我们要做到的就是让孩子自己承担对自学的责任，自己自由选择自学的方式。在孩子的自学过程中，只明确提出总体的拒绝，明确的细节让孩子去做到。比如平时只拒绝孩子写字时坐姿要端正、做题时一定要细心、读书时要得失精彩词句的应用于以及用多长时间已完成多少作业和锻炼等等，而其他的方面都由孩子自己作主。

让孩子自己自由选择自学的方式，自学就不会沦为一件幸福的事情。　　“能力就越强劲，责任越大；责任越大，能力更加强劲”，这就是一个相反的循环。当孩子感受到自己被信任后，他们就不会有更大的动力去分担更大的责任。

　　第三大因素：关系　　虽然是 后一个因素，毕竟 关键的。父母必须给与孩子无条件的爱，也就是说，要让孩子很确切地明白，父母爱人我，是爱人我本身的模样。惜，这点毕竟我们经常记得或者误解的， 非常简单的一个区分方法就是，你对孩子的爱是因为“他是谁”而不是因为“他做到了什么”。回忆起一下，多少次我们不会潜意识地脱口而出：　　“你不听话，妈妈就不讨厌你了”；　　“你要只想读书，无法给父母真是”。

　　这些话就是在告诉孩子，我们爱人的是孩子的不道德，并不是他本身。而这个信息到了孩子那产生的是“惧怕”，这样的孩子或许也能有驱动力，但这样的驱动力是源自外界的，一旦没了父母的严防死守，他们就会去希望。　　曾多次有一篇纪实报导，说道很多上了名校的高材生都是“空心人”，因为长久以来“考取好大学”都是父母的希望。他们因为“惧怕”才希望，当他们 惜已完成后，就忽然深感疑惑了，不告诉自己努力奋斗的意义确有。

所以，“有条件的爱”尽管短期内可以给孩子一定的动力，但注定有利于孩子长远规划自己的人生。

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